Elsker armene hennes på bildet!! Og skulle ønske jeg så slik ut selv. Selv om jeg ikke ville stått med foten rett opp og sett glad ut..

Dagen i dag har ikke vært noe særlig. Altså jeg skal ikke klage, for jeg har hatt en helt brukbar dag. Men fortsatt ikke av de beste. Det som har holdt meg oppe i dag er det at jeg har gått ned 3kg. heh! Endelig begynner det å skje noe, rette veien..
Når (selvfølgelig) ikke målet mitt til 1.juli, men det får bare være. Får prøve å nå målet jeg har satt meg til 1.august da.

Æsjh! se...

Jeg har gått ned 3kg den siste uken. Jeg vil ned mer. Jeg burde være glad, men det er jeg ikke. Bare later som. Føler meg større enn noen sinne. 6kg lettere enn hva jeg var da jeg startet denne gangen, men mye større. Jeg spiser, men jeg burde ikke gjøre det. personalet sier at det er flott at jeg føler meg mett etter måltidene. Når ble det flott? Det gjør vondt! Det er ekkelt, man blir kvalm og uvel, føler seg stor og skitten. Hvem vil vel det? De sier at det er bra at jeg blir sulten ofte. Det er bra for forbrenningen, ja greit det, men om jeg skal spise vær gang jeg blir sulten.. Da ender jeg opp med å bli skjært ut av leiligheta mi og ført ned i en brannbil. Og hvem vil vel det?

Jeg er overbevist om at jeg kommer til å ende opp som på bildet over.. VIL IKKE!!! (det feite altså..)

Jeg hater kroppen min! Virkelig hater!!!
Og jeg er sulten..
Svake menneske!!!
Jeg har lyst på ryvita knekkebrød med norvegia, agurk, paprika og tomat.. Det er såååå godt!!! Og jeg er såååå sulten!!!!!!! Så jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg kan jo ta meg et eple, det ville ikke gjort så mye fra eller til.. Men jeg har så lite lyst på et eple..
Tenke, tenke, tenke!
Knekkebrød med ost og grønnsaker.. under 100kcal..
Eple.. 50kcal..

Hmmmmmmmm..... Og hvor mye forbrenner jeg ved å bare være meg? Ja mye mer enn hva det er i begge alternativene.
Men skal jeg gjøre det? Er det så lurt? Før jeg vet ordet av det så har jeg gått opp til i morgen..
Jeg kan ta en 5dagers fastekur fra og med i morgen.. Da har det ikke så mye å si at jeg spiste det knekkebrødet.. Lover jeg meg selv nå at jeg skal faste fra og med i morgen? Ja jeg lover!
Okei, da ble det knekkebrød.. om jeg tør da..

Vet ikke, forteller i morgen.

Og ja, jeg ender opp i fedmen.. med denne tankegangen og beslutnongsevnen, er alt håp ute!

God natt!

My last week..

Heh! Hvor skal jeg begynne??
Herremin for noen uker jeg har hatt!!!

Vel, det hele startet med at jeg gikk ned 7kg.. så gikk jeg opp 4kg på 6 DAGER! WÆÆÆÆ!!! Jeg prøvde selvfølgelig å finne en forklaring på dette. Det kunne bare ikke stemme, noe måtte være feil! Ja selvfølgelig! Jeg hadde ikke vært på do på nesten 2uker. Jeg måtte være helt forstoppa. magen min var jo dessuten hard som en stein. Så jeg spurte en lege om hun kunne kjenne på magen min å finne ut hva som var galt med meg. Men hun gidda ikke å gi meg så mye som et blikk. Hun så jeg kunne ta 2 korker flytende fra fredag til mandag, så fikk vi se på mandag da.. Vist jeg ikke hadde vært på do til da så måtte jeg få klyx. Mandagen kom, men ingenting annet hadde kommet. Jeg tenkte at hun (selvfølgelig) ville kjenne på magen min nå og finne ut hva som var galt. Men NEI! Hun ga meg en olje klyx og sa at det ville hjelpe. Gud og fader!! Putte en svær jævla flaske i baken.. lite fristende!! Jeg ba om noe annet, noe som ikke skulle inn den veien. Ingen forståelse for det. Så jeg tok den helvetes klyxen og ventet meg en flatere mage.. Heh! Olja bare rant rett gjennom meg. Faen i helvete!!!! faen, faen, faen!!!!
Smerter! Smerte helvete!!! Hadde jeg ikke vondt fra før av... i helvet altså!!!
Senere på kvelden ble det bare verre og verre. Jeg trodde særiøst at jeg skulle dø..av forstoppelse.. *hjelp* Ny lege.. nytt forslag.. sonde klyx.. Ikke faen om noen får stappe en slange opp i rompa mi!!! No way!!! Men det ble bare verre.. så jeg ga etter og fikk en lang slange opp i baken.. Hva gjør man ikke for... Ja jeg vet ikke! Men jeg fikk beskjed om at dette ville hjelpe meg! Vist det ikke gjorde det, da var det ikke forstoppelse.. (som om jeg ikke viste det). Og jada.. olja bare rant rett gjennom.. tarmene mine... aooooooooo!!!!!!!!!!!!!!
Dagen etter ga jeg streng beskjed om at legen MÅTTE kjenne på magen min for det var noe galt!
Betennelse mellom spiserøret og magesekken, tarmene var tom. Faens idioter!!!!! Wææææ!
Så jeg blir behandla for det nå da. Og magesmertene ble mye bedre med en gang!

Psykisk.. hva kan jeg si.. Har hatt tettoppfølging.. kutta meg litt, men de fjerna oppfølginga for det om. Sååå glad for det!
Et tankekjør uten like! Hvordan skal dette gå???

Nå, akkurat nå.. *dødsangst* men jeg har heldigvis fiksa lårene mine.. selv om jeg ikke husker det og vet heller ikke hva jeg har brukt eller hvor det er nå. Men jeg tør ikke si det til personalet. Jeg har bare sagt som sant er, jeg vet ikke hva jeg har brukt. Og de vil som vanlig ha redskapene mine. Ikke at jeg ville gitt dem noe som helst uansett, men jeg vet helt seriøst ikke hvor det er.
Tror ikke de skjønner dødsangst! Jeg er så jævla redd! jeg ser hovedpulsåra som kuttes, hele tiden! Og GUD jeg er redd!!!
Det er blod overalt.. wæææææææææ!!!!!!!!!!! hmf! hvordan, i helvete skal jeg overleve dette???

Dystert!

Men det er det som er sannheten!
Jeg er inne i den mørke verden nå. Den verden hvor sola ikke finnes, man har bare hørt om den.
De plutselige nedturene. Bare sånn helt uten videre så vil man ikke fortsette å kjempe. Ikke for sola i alle fall. Det eneste man kjemper for æ alenetid. Alenetid som man vil bruke til å avslutte livet på.

Rolig nå, jeg får ikke alenetid. Jeg får ikke, ikke under noen omstendigheter avslutte livet nå. Jeg er fanget, fanget, skikkeig fanget.

Smerten er som alltid ubeskrivelig. Nedturen er som alltid et sjokk. Jeg skulle jo ikke få det tungt og vanskelig igjen.

Opp 4 kg på en uke, det er jo oppløftende. Meget! Og for første gang skulle jeg virkelig ønske at jeg var gravid og at jeg derfor hadde utstående mage. Men nei, det er jeg altså ikke. Hmm.. Jeg føler meg så svær nå for tiden at det er helt grusomt! Og ja jeg syter, jeg syter og syter og syntes synd i meg selv fordi jeg ikke eier vilje styrke i det hele tatt. Jeg lar meg lure på alle kanter. Sååå urettferdig!!! men aldri igjen om jeg skal la meg lure av trusler om sonde og alt annet jeg blir truet med om jeg ikke spiser.

Jeg er her frivillig, men de vil ikke skrive meg ut.. rettere sagt, de nekter meg.
Misbruk av frivillighets paragrafen spør du meg...

Planen i dag var å løpe, men jeg droppa det. Jeg ble så forbanna at jeg ville ikke gjøre noen ting! Men jeg ble allikevel med på en liten handletur.. =) det var godt, spesielt etter at vivalen og sobrilen begynte å virke. Godt å slippe den helvetes uroen som alltid er der. Godt godt godt!!!=) Bortsett fra barberbladet jeg hadde i sokken, inntil akilesen. det hadde tatt seg ut å kutte den inne på Obs.. heh!
Nå ligger den i lomma på nattbuksa mi. -I'm going to cut my self this night!

Nå skal jeg legge meg, lang dag med mye motbør.
Først skal jeg spise litt. Selv om jeg egentlig ikke trenger det. Jeg bare må!
Straffes etterpå!
Faen for et liv jeg lever! Når skal jeg snu???

blogg pause!

Trenger bare å puste litt, for meg selv!
Trenger en pause.. fra meg selv, tror jeg..

Hvordan er dagene mine?

Jo, jeg står opp 0830. Går i dusjen. Tar meg en røyk og nyyyter den maksimalt!

Så går jeg rundt i avdelingen noen timer mens jeg venter på behandler.(Hopper glatt over morgenmøtet som er hver dag 0915.) Mens jeg venter løper personalet rundt som noen idioter og tror at jeg er en enda større idiot. Det er faen meg så idiotisk at det halve kunne vært nok. Vi må prate, vi må planlegge. Det er veldig viktig å planlegge dagen. JA kjempe viktig. Og jeg, som har hyppig tilsyn og ut.g. med følge, det er kjempe lett å legge planer uten å planlegge sammen med personalet. NOT! Så hvorfor i H****** må vi planlegge og prate tull dagen lang. Ikke har jeg noe å prate med de om, ikke har jeg noen planer de ikke vet om heller. Så HVORFOR??? wææææ *SINT*!

Det som står skrevet over begynte jeg på i går, men ble selvfølgelig avbrutt av nyskjærrig personal. Jeg ble så distrahert at jeg måtte bare logge meg av hele greia.

Jeg pleide å gjøre en del håndarbeid, men det er satt på pause nå. Er inne i en dårlig, sikkelig dåååårlig periode nå!!! Vet ikke helt hva det er, jo det vet jeg. jeg vil bare ikke innrømme det. Jeg vil glemme det! Glemme det helt til jeg glemmer av at jeg selv eksisterer i det hele tatt!
Nå er det morgen. Det er veldig tidlig, og jeg har selvfølgelig ikke sovet i natt.. *slit*

Og igjen må jeg brige på banen dette med blogginga mi.. den er håpløs. Jeg har mistet skrivelysten helt! Så jeg fatter ikke hvorfor jeg presser tastaturet på denne måten bare for å få kreket ned noen simple ord som er helt meningsløse og patetiske, om livet mitt?!?!

Tilværelse: sykhus, hyppig tilsyn og utgang med følge.
Tilstand: stressa, konstant! Dårlig og vet ikke helt om jeg har kontroll.
Situasjon: Jo det varierer så klart, men det er jo godt å ha kjente her inne da, selv om jeg veldig mye skulle ønske de var frisk og hjemme. Mye sykdom. Egentlig bare sykdom.

SYK SYK SYK
ALLTID SYK
-faen jeg er lei av å være en syk en!

Dette er meg fortiden.. Fy faen hvor patetisk!!! Jeg begynte å grine fordi jeg skulle spise en halv banan, jeg gråt og gråt og gråt... Jeg fatter ikke hvorfor det må være slik? Har jeg valgt det? er det jeg som bestemte da jeg var lita at jeg etterhvert ble nødt til å finne forskjellige destruktive forsvars mekanisimer? hvorfor???

Jeg vil det ikke mere nå!!!! nei jeg vil ikke!! men hvordan kommer man seg gjennom alt alene?????????????????????????????

FØØØØØØKKKKK HELE GREIA!!!!!

menneske som overhodet ikke vet hva det vilsi å slite med disse tingene,,, de skal liksom bare kunne si: det er bare å spise!!! det er bare å spise... ja i helvete hadde det vært så forpult enkelt så skulle jeg gjort det!!! Jeg skulle frotset i meg alt jeg kom over!!!! FUCK!!!!

Herremin!!!! For et liv!!!

Fy F*** det skal f*** ikke være lett!!!



Søvnen har ordnet seg!!!=D det er jo rå bra!!

Maten.. hello hell, sier jeg bare!!

Det går ikke på den fronten, det går bare ikke!!!! Og hvordan i svarte F skal jeg greie å begynne igjen. Staheten min er staere enn meg, den har tatt helt av nå og jeg kommer meg ingen vei.. bare sakte, men sikkert nærmere en sengeliggende tilværelse...

FAEN FAEN FAEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Det blir lite innlegg fortiden, men det er rett og slett bare fordi jeg er så sliten.. noen gange glemmer jeg faktisk av at jeg har blogg i det hele tatt...



<3

Nå er det snart leggetid igjen..
Jeg har fått økt dosen på sovemedisin og beroligende til det dobbelte.
tok den første dosen for 2timer siden og er enda ikke blitt søvnig i det hele tatt.
Jeg føler meg stressa, nesten litt hypomanisk..

Ellers i dag har jeg ikke gjort så mye.. bare gått rundt i besvimelsestilstand..
Har hatt besøk.
Har vært på besøk.
Har pratet ekstremt mye med kontaktene mine i det siste. Eller de to siste dagene.. *merkelig* Men det er faktisk veldig godt å snakke, selv om temaene ikke er særlig oppløftende.
Og ellers prøvd å slappe av. Varmovnen står på fult og jeg har 2dyner, men holder forsatt på å fryse meg i hjel!!!
Lite søvn og lite mat.

Nå er jeg spent på om jeg får sove.. Har fortsatt 2doser igjen av medisinen, som jeg må ta nå ganske så snart.
GOD NATT!

Enda en natt uten søvn...

Hvordan skal dette gå???
Jeg kan ikke gå flere døgn nå uten søvn!!!
Huff!!!
Medisiner.. masse medisiner, men INGEN søvn..
Det nytter ikke..
Og nå går det ikke lenger!
Jeg er helt shacky.. kroppen min rister
Jeg er rå stressa, men kroppen sover og greier ikke helt å henge med.
Det er tungt!
JÆVLIG tungt!
Og tiden som gikk så fort..
Nå føles ett døgn som ti.
Faen jeg er lei!

Ellers så vil jeg bare fortelle til dere som fulgte bloggen min før (whitmylilly). Jeg har ny nå... Anonym, men åpen for alle. Så dere må bare lese, jeg håper dere gjør det!:)
Jeg er fortsatt innenfor veggene og lite nytt har hendt.
Litt frem og tilbake med oppfølging og slikt.
Ellers går jeg rundt og er forbanna hele tiden på personalet.. Få av dem jeg tåler trynet på.. heh! Og det er slitsomt i seg selv.
Men kanskje de har rett, kanskje det er jeg som må endre meg. Kanskje det er jeg som hele tiden gjør feil. Gjør det ikke bra nok, osv... det var faktisk en av dem som sa det til meg. Hyggelig!

Nei nå er det tirsdag 2.juni. Hellidagene er over. (Takk gud for det!!!!) Det er vanlig arbeidsdag. Legene og alt det der er tilbake på jobb. Så var det bare å huke tak i dem (alle sammen) for nå er jeg (som alltid) dritt lei!
Jeg skal ut her fra, utskrives eller få behandlingstilbud en annen plass. Og de har bare med å gjøre noe med det i dag! Og dessuten så er jeg på en post jeg ikke hører til en gang. Så formelt sett er det ikke rett at jeg tar opp denne plassen. Det er meningen at jeg skal ta opp plass på en post for nord troms. Hah! I DAG!!!

Ha en fin dag alle sammen!!!
Jeg skal i alle fall prøve, håper på å bli overtrøtt fortestmulig!=D haha