spiseforstyrret eller psykotisk?

Jeg sitter her og drikker en Nutri med sjokolade smak. Den inneholder hele 300kcal, den tilsvarer 2 (TO) brødskiver med pålegg. Det er grusomt, men jeg gjør det likevel. Det var jeg som ba om det. Jeg har mine grunner til hvorfor jeg ikke klarer å spise noe, men jeg føler meg bra dum når jeg går rundt med denne nutridrikken og ikke er sykelig tynn. For mange forbinder det jo med anoreksia og vektoppgang.

Men, for meg er dette bare en måltidserstatter. Jeg klarer ikke tanken på mat. Får ikke til å spise helt vanlig mat. Sunn mat, uansett jeg får det ikke til. Har jeg en vrangforestilling, mon tro???

Nei, det er ikke det heller (tror jeg ikke). Jeg vet at at det kommer av at jeg har masse minnebilder som der igjen gjør at jeg ikke klarer å putte noe i munnen, tygge og svelge det. Og jeg får en sånn ekkel følelse rundt leppene etter måltidene og det kan jeg ikke fordra.
Jeg skal bare bytte ut de vanskeligste måltidene og jeg skal kun gjøre det i en uke eller noe.

Det kan jo godt hende at jeg lider av en (alvorlig) vrangforestilling....

Klokka er 06.09, jeg har ikke sovet.. panikk.. konstant!

Jeg får ikke til!!! Jeg får ikke til!!!I går spiste jeg så alt for mye. 3 ganger, og fikk bare kastet opp den ene gangen=( I dag spiser jeg ikke, ikke faen!!!
I går morges veide jeg: xx,0 Nå veier jeg: xx, 3=(((( *wæææææææææææ* jeg vil hyle, rope, skrike, slå, løpe så langt jeg klarer, til kroppen kollapser. JEEEEEEEEEEG KLAAAAAAAAARER IKKKKKKKKKEEEEE MEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jeg får ikke til noen ting!!!

Jeg klarer ikke dette!!! kan de ikke bare forstå det? jeg har pratet om dette før, disse bildene, minnene, alle de vonde tingene. Jeg vil ikke gjøre det igjen, jeg nekter!!! Jeg skal klare dette selv, men jeg klarer ikke. Jeg klarer det hverken med eller uten hjelp. Hva skal jeg gjøre???

Jeg slapp fotfølgingen, heldigvis, eller... faen jeg er så usikker!!! jeg vet ikke hvem jeg selv er, vet ikke hva jeg tenker, om jeg tenker, hva jeg gjør, om jeg i det hele tatt er..
Vet ikke om jeg holder ut en eneste dag til..

Nå har jeg gått gjennom en million papirer og sortert de for ikke å ta livet av meg (rett og slett). Stingene er så fristene til å fjerne... Jeg vet ikke hvorfor, det bare er slik.. Jeg bare vet noen ting, men ikke hele forklaringen (på en måte).

Nå er det ikke lenge igjen før tidligvaktene kommer på jobb.. jeg HATER forandringer!!!! HATER, HATER, HATER det!!!!!!! Hvem får jeg som kontakt? hvordan blir dagen? Hvordan er jeg i dag? Hvordan kommer jeg til å oppføre meg? Mot henne? Mot han? mot meg? mot de, oss..alle..
Jeg må ha en røyk nå før jeg kveles. En kopp kaffe også.. så skal jeg kanksje begynne å fikse meg litt og komme meg ut av natt tøyet.. Men så vet jeg ikke hva jeg skal gjøre.. Det verste er det at jeg nesten ikke kan ta en røyk i fred, altså sånn, det er for stillesittene å røyke, det er for mye rom for tenking, for mye tid... Og nå gruer jeg meg til det. Jeg vil har denne panikkfølelsen vekk, en vival? sobril? NEI! Nei, det skal jeg ikke ta!!! Jeg skal klare dette! Jeg skal klare meg, helt på egenhånd!!! Håper jeg får utgang i dag!!!!! håper, håper, håper!!!!