Jeg vil danse

Jeg vil være fri

Fri fra helvete

Medisinene tar knekken på meg. Husker ikke hvordan jeg kom i send natt til i dag... I ful zopiklone rus har jeg tydeligvis laget meg havregrynsgrøt og styrt noe voldsomt i natt. Je jeg tok litt flere enn man skal, ikke lurt. Jeg presterte å ha en smørklatt i grøten.. Jeg som ikke liker smør en gang. Så nå har jeg kvitta meg med alt slikt, så jeg slipper å bekymre meg om hva jeg finner på, nåær alt jeg egentlig vil er å sove.

Faen jeg er håpløs!

I dag har gjort.. absolutt ingenting. Tragisk!
Kjedelig, forferdelig
Jeg er så ubeskrivelig skuffet over meg selv at det halve kunne vært nok!!!
Ikke har jeg ryddet og vasket
Har ikke vært utenfor døra engang, bare en liten tur på butikken, nå rett før de stengte.
Jeg er håpløs!

Jeg vil bare danse
Danse meg ihjel
Slippe alt vondt, og bare leve
Leve livet

Danse min dans

Jeg var på butikken i stad... også fikk jeg lyst på nøtter, men ikke så mye. Så jeg plukket bare noen få i begret. Gikk for å betale. Hadde med meg 75kr. Jeg kjøpte en boks med cottage chees, en stor pepsi max og de nøtterne. Da jeg kom til kasse ba han om 85kr. Jeg fikk helt sjokk, for jeg pleier alltid å regne ut før jeg kommer til kassa (spesielt vist jeg bare har med meg akkurat nok.). Så jeg ba han om å legge tilbake pepsi maxen,han så bare rart på meg. Men jeg måtte betale 64kr... cottage cheesen koster 20kr. Og jeg nekter for 10nøtter koster 45kr. Uansett.. jeg betalte og gikk. men da jeg kom hjem så jeg at han ikke hadde tatt betalt for cottage cheesen. Altså han hadde tatt betalt for 1/2kg nøtter. Jeg hadde toppen 100gram nøtter i boksen.
Men jeg turte ikke å gå tilbake. Får sikkelig nærver av slike ting. Hater det. Men mamma sa jeg måtte gå tilbake, rett skal være rett. Så jeg gikk tilbake. Og det gikk for så vidt greit.. Men pulsen økte da jeg kjente køa som bygde seg opp bak meg. Jeg opptok den eneste kassa i butikken. Jeg ble redd for at kassadama skulle tro at jeg hadde spist av nøtte begret før jeg kom tilbake. Tenk om hun virkelig trodde det... Jeg snudde meg i køen.. og gjett hvem som sto der.. jo en av de ansatte på avdelingen. Hei, sa han.. hei, sa jeg og ville synke under jorden. Nå så han at jeg hadde kjøpt nøtter. Hva kom han til å tenke??? feite, stygge ekkle menneske! Det er faen ikke rart hun er så feit som hun er, slik som hun spiser.
Neeeeeeeeei!!! Jeg skulle aldri gått tilbake til butikken! Aldri!!!!
Det ende med at hun trakk fra cottage cheese'n + at jeg fikk 26kr igjen. Kassamannen hadde gjort feil og jeg hadde gjort rett.
Takk og lov for det.
Vet ikke hvor mange ganger jeg veide den boksen før jeg gikk tilbake for å forsikre meg selv oom at jeg ikke tok feil. Veel, man er aldri helt sikke ruansett hvor sannsynlig det egentlig er. Ikke jeg i alle fall.
Men jeg overlevde! Angsten var stor, jeg trodde jeg skulle dø i den køa med de nærvene.
Kroppen min skalv så mye og hjertet mitt donket så hardt. Det var like før....... Men jeg greide det. Og kanskje det blir enda enklere neste gang. Kanskje jeg greier å være skeptisk der og da og stille spm til prisen om den skulle høres feil ut. Kanskje..

Har gått opp over 3 kg på under en uke..
Vil ikke mer, eier faen ikke viljesyrke i det hele tatt. *svake mennske!*
Fom i morgen er det stopp!
Stopp på all karbiser og fett!!!

Jeg skal ned, fort. Jeg skjemmes! Jeg gruer meg til å møte folk igjen. Gruer meg til å høre, til at de skal se at jeg har lagt på meg igjen (ikke så fint lite heller). Jeg er blitt så feit at man så vidt ser kragabena mine lenger. Dobbelhake og ca. 5-10 bilringer, appelsinlår og hengerumpe, dingle vinger. FAEN, FAEN, FAEN!!!!! TRAAAAAAAAAAAAAAAAGISK!!!!!
Trynet mitt er så opphovna, det bare eser og eser mer og mer ut. Bollekinn!
Kvisetryne! Ingen trenger å se meg spise, de ser bare på trynet mitt og fatter hele greia. Det lyser fett hele veien. Sukker og fett. *fantastisk*

Sover ikke.. Gråter mye mer enn før. Angst langt opp gjennom strupen, jeg tror jeg dør..
Skulle bare ønske jeg var litt lettere.. kanskje det ville vært lettere å puste, lettere å bevege seg, lettere å leve, lettere å være meg..

Jeg håper jeg aldri skader meg igjen. Jeg håper arrene mine blir lyse snart. Jeg håper jeg kommer meg ut av sykehuset snart, veldig snart. Jeg håper at jeg klarer å ta vare på meg selv. Jge håper at jeg klarer å melde meg på teoretisk grunnkurs og at jeg greier å møte opp. Jeg håper at jeg greier å puste, å bevege meg, å leve, ja rett og slett å bare være meg. Å være den jeg er.. den jeg virkelig er!

Huden min kribler, angsten min dreper. Jeg vil ikke kutte, men jeg håper jeg dør. Dette er uutholdelig, men faen jeg er nødt til å klare det! Jeg skal klare det!!!

HELVETES FORBANNA DESTRUKTIVE FØKKINGS DRITT VERDEN JEG LEVER I OG SOM JEG FAEN IKKE KOMMER MEG UT AV... vET IKKE OM JEG TØR ENgAnG, OM JEG VIL... VET IKKE..

La vekta roe meg ned, gjøre meg glad og lykkelig.
La meg nå målene mine, da vil jeg få det bra!


La meg nå målet jeg har satt til 05.09.09

hallo!

Jeg er litt opptatt for tiden..
Blir opptatt til midten av neste uke..
Skal prøve å få skrevet litt om jeg får tid:)
Alt er ok med meg, bortsett fra at jeg har spist så mye usundt de siste dagene, TAKLER DET IKKE!!!!!
Starter faste fom i morgen. Driter i hva de rundt meg sier, familien, alle. Jeg klarer ikke å spise. Og jeg nekter å spise for andres skyld lenger!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ellers har jeg det storartet!

...

Null søvn.. max uro!!!

Fikk ikke sove i natt, lå bare å vred meg og tenkte på alt mulig jeg skulle ønske jeg slapp å tenke på. Sånn rundt fire-tiden spurte jeg om å få veie meg, da klarte jeg ikke å vente lenger. Vel, jeg var gått ned 2 kg og det er jo bra, men allikevel 1 kg i overvekt. For ikke å snakke om alle de andre kilo gramene jeg har i overvekt. JEG SKAL NED!
Jeg har ikke fastet disse dagene, slik som jeg sa først at jeg skulle. Så jeg tenker det at ingen kan stoppe meg denne gangen, for denne gangen er det vektredusering på en sunn og fornuftig måte. Spiser bare sunnere, mindre og trener moderat.

Null søvn i natt.. Før dette, da kveldsvaktene var på ble jeg kjempe urolig. Jeg holdt på å kveles. Så gjorde jeg noe jeg absolutt IKKE ønsket å gjøre.. Ja jeg kuttet meg. 2 stk bare. Og jeg var ikke ferdig med de, uroen var der fortsatt og sårene var ikke slik som jeg ville(ikke ville?!?) at de skulle være. Det ene var dypt og spriket mye, men det var ikke langt nok. Det andre var på helt feil sted, så det ble et kutt, men ikke store greiene. De callet på legen, legen kom. Legen virket forbannet, nesten litt aggresiv i være måten. Den (legen) hilste ikke, så ikke på meg heller. Den bare tok opp armen min og så. "De her stipser vi." Greit, tenkte jeg.. Det er vel verdt et forsøk da, men jeg hadde ikke mye håp for denne legen og stripsen. I og med at såret var (på toppen av det hele) akkurat der huden strekker seg ved albuen.. Rett fikk jeg også, men legen og sykepleieren brydde seg ikke om at de bare la stripsen inni såret. Så la de en skitten, blodig kompress over. *FANTASTISK* Jeg følte meg liten, som en nesten usynlig muselort.
Så møtet med pasienten betyr mye, i alle fall for pasienten. Og så begynner jeg igjen..
Om de bare kunne tatt litt vare på meg.. Jeg sa jo faktisk i fra om at jeg egentlig ikke var ferdig med sårene.. De så at jeg var urolig.. Hva tilbød de meg? Nødløsningen, den altløsende medisinen.. Glem det!!!
Så blir jeg forbanna! Og de forstår ingenting.. Senere i natt skadet jeg meg litt til, men da sa jeg altså ikke i fra til noen. Den grusome legen hadde tross alt vakt hele natten.. Men jeg hadde sånn bre tape, så jeg fikk lukket de ganske så bra selv. Bare gruer meg sinnsykt mye til å ta av tapen igjen. Pluss at det er sånn tape jeg ikke tåler.. heh!
De kan ikke få vite hva jeg har gjort og hvor jeg er hen i verden. Jeg har en fin helg i vente og jeg akter å ikke ødelegge den!!!!

Og nå er det liiksom frokost og jeg er sulten, men det føles så feil..så jeg vet ikke hva det blir til..
Føler meg helt teit egentlig som deler "matproblemet" mitt med dere.. Jeg burde ikke hatt det problemet, men samtidig må jeg ha det problemet. Jeg vil ikke, men jeg vil. Jeg vil bare ha det bra, for svarte!

-vet bare ikke helt hvordan jeg skal få det til...

Skrekk og gru!!!

JEG HAR GÅTT OPP 3KG!!!!!
Takler ikke dette!!!!
Du må spise.. Jeg har laget salat til deg...
Og det er jo snilt, jeg ble faktisk glad fordi hun hadde laget salat til meg, men da hun fortalte at hun hadde hatt olje og mais i den ville jeg bare synke under jorden. Spiste ikke så mye av den. Bare litt, for å være hyggelig. "sparer resten til senere"

Nå skal jeg gå, gå, gå og atter gå!!!!!!!!

WARNING!!! Destruktivt innlegg, leses på eget ansvar!

Lunsj: Havregrøt med MASSE KANEL!
Middag: Gulerøtter, 1 fiskebolle og litt hvitsaus (skjemmes over å si det. Jeg vet det godt, jeg burde ALDRI spist den sausen!!!) MASSE KARRI!!!
Kvelds: Kylling salat med egg og karridressing og 1/4 del mocca. Spiste 2 og 1/2 bit kylling og 1/2 egg, ganske masse salat blader og 4 cherry tomater, ikke så mye karridressing, men allikevel alt for mye!
Aktivitet: En liten spasertur før lunsj (så liten at den ikke teller), litt styrketrening på fysioen etter lunsj og en lengre tur med lang oppoverbakke etter kvelds.

Jeg hater det, VIRKELIG HATER DET!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Så i morgen starter jeg min 3 dagers vannfaste. Avsluttet denne spise-dagen med en iiiiiiiiiskald dusj og skal trene ekstra mye i kveld før jeg legger meg. FAEN!!!! Hvordan er det mulig å feile så totalt som jeg gjør? Jeg skal ned i vekt, og det litt kjappere enn hva jeg hadde tenkt i utgangs punktet. Jeg skal klare det uansett faen! Nekter å gå opp eller bli værende på denne vekta. Jeg SKAL ned!!!

Hvordan gå ned 10kg på 1 og 1/2 mnd når man er innlagt på psykiatrisk sykehus? ENKELT! Har allerede gjort det, men mitt spm er hvordan jeg skal klare 10kg til.. Det er vel bare å gjøre det samme som sist.
1 uke faste, spise litt i noen dager (grønnsaker og frukt), faste en dag her og en dag der. Minst en spasertur om dagen og vær med på all aktivitet som er på avdelingen. Ta ofte iskalde dusjer, rydd rommet ditt, skift på senga ofte (oftere enn vanlig..), ikke sitt lenge i ro, ta mange korte hvilestunder.. Nja.. det funket i alle fall for meg, om det funker videre det vet jeg ikke. Men jeg skal prøve. Bortsett fra at jeg ikke kan faste 1 uke nå. Jeg kan ikke spolere min egen vekt redusering ved å nærmest be om tvangsforing. Starter med 3 dager, så få vi ta det der fra.

Det er flaut å skrive det, jeg skjemmes som en hund!!!
Jeg hater meg selv så mye at det gjør vondt!
Jeg skal ned!!! jeg SKAAAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Du har blitt veldig tynn...
bullshit!!! jeg hadde da for faen sett det selv om jeg var blitt så forbanna tynn!